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Archive for 17 mayo 2006

Sevilla F.C. 4 – Real Madrid 3

mayo 17, 2006 Los comentarios están cerrados

Y pudieron ser mas… ya que otra vez el señor de negro quiso ser el protagonista y volvieron a anularnos un gol legal (con el Barcelona también nos anularon un gol legal) y encime el segundo gol del Madrid (el de Beckam) fue en fuera de juego…
Pero bueno… es que no pueden ser mas descarados los arbritos. De verdad que a los aficionados del Real Madrid se les devería caer la cara de verguenza viendo lo adulterada que está la liga en favor de su equipo.
Aun asi el Sevilla F.C. remontó el 0 – 2 con marcando 4 goles seguidos en la primera parte… una primera parte de ensueño.
Con un golazo de Jesus Navas para quitarse el sombrero… un golazo que no ha metido en su vida uno igual ni Torres ni Raul ni la mitad de los convocados por el “sabio” para el mundial.
En el partido se dejó patente la mala forma de Raul y su pésimo juego.
En fin… gran temporada de mi Sevilla que por tercer año consecutivo va a ir a competición europea y esta vez vamos a defender el título de CAMPEONES DE LA UEFA.
Gracias Sevilla !! Que gran año el de nuestro centenario !!

Sevilla F.C. CAMPEÓN de la copa de la UEFA

mayo 11, 2006 20 comentarios

SIII, SIII, SIII LA COPA YA ESTÁ AQUI, SIII SIII SIII LA COPA YA ESTÁ AQUI !!!

CAMPEOOONES, CAMPEOOONES, OEEE OEEE OEEEE !!!

LAAAA, LALA, LAAAAA, LA LA LALA LAAAAAAAA VAMOS MI SEVILLAAAA !!
VAMOS CAMPEOOOON !!!

Y ES POR ESO QUE HOY VENGO A VERTE !!! SEVILLISTA SERÉ HASTA LA MUERTEEE !!!
LA GIRALDA PRESUME ORGULLOSA DE VER AL SEVILLA EN EL SANCHEZ PIZJUAAAAAN !!!

Estos son los cánticos de una afición que anoche resonaron por las calles de toda Sevilla. Una afición que se merecía esta alegría, una afición fiel a sus colores que ha sufrido mucho y que ha luchado, soñado y deseado vivir un momento así.
SI, lo mereciamos, tenía que ser nuestra, por que hemos luchado con corazón, con casta, con orgullo y con calidad.
Por que el camino ha sido largo y duro y por que nadie podía soñar con llegar a ganar la copa tanto como lo soñaba nuestra afición.

Y lo hemos conseguido a lo grande, demostrando que este equipo sabe jugar al futbol, que tiene calidad y que tiene corazón.
Un equipo de 10, una afición de 10, que ha dejado marcado a fuego su señorío por europa.

No hay palabras, ha sido una noche mágica, una noche que podré relatar a mis hijos cuando vayan conmigo al Sanchez Pizjuan, les contaré como salté de mi asiento y tiré la cerveza que estaba tomando con mis amigos al celebrar el primer GOL de Luis Fabiano, que fue un precioso gol, les contaré como en el descanso al ir al servicio me crucé con otro sevillista que lloraba por los nervios y la emoción, les contaré como grité el paradón de Palop que salvó el empate de los ingleses, les contaré como me emocioné con el segundo GOL, el gol de la tranquilidad, el gol de Maresca, les contaré como el delirio se apoderaba de mi en el segundo GOL del italiano, tercero para el equipo y les contaré como toque el cielo cuando Kanoute metió el cuarto GOL, en un extasis de felicidad y sevillismo.

Porque esta noche es mi noche y la noche de los mios, porque esta noche soy mas feliz que nadie, porque este triunfo lo recordaré toda la vida.
Gracias PADRE por hacerme sevillista, gracias porque por ti viví la noche mágica del 10 de Mayo cuando el Sevilla F.C., en la celebración de su centenario, se proclamó CAMPEÓN DE LA COPA DE LA UEFA

Video resumen del partido por cortesía de rojadirecta:

South Park y la pirateria

mayo 9, 2006 Los comentarios están cerrados

Genial video sobre un capitulo de los mordaces guionistas de South Park… algunas veces la ficción reflea con tanto realismo la vida que da casi miedo jejeje
Después de verlo solo puedo pensar en los pobrecitos Bustamante, Bibal y compañia… que mal lo estarán pasando los “pobres” …

Visto en el blog de David Bravo

ACTUALIZACIÓN (31/07/2006): Parece que el video ya no está disponible en youtube.

Categorías:Humor

OpenDocument ya es estándar ISO 26300

mayo 4, 2006 1 comentario

Como podemos leer en barrapunto OpenDocument ya es un estandar ISO.
OpenDocument es un formato abierto de fichero para documentos ofimáticos como hojas de cálculo, presentaciones, documentos de texto, etc…
Numerosos programas de ofimática hacen uso de este formato, como el archiconocido OpenOffice u otros como Abiword, Koffice, etc…
¿Adivinan quien no soporta este formato abierto y ahora estandar? Pues si… lo han adivinado… “Micosoft” Word que prefiere seguir usando por defecto sus formatos propietarios que cambian y se hacen incompatibles con los anteriores todo los años.
Cada día tengo mas claro que el futuro es abierto 😉

Historia de una depilación

mayo 3, 2006 8 comentarios

Esta historia no es propia, la he recibido por mail como suelen llegar estas cosas y no está firmada así que no puedo darle el credito original al que se lo merezca.
Es muy divertida y se parece bastante a cierta experiencia que yo viví no hace mucho jejeje
Creo que muchos tios nos sentiremos identificados.
Bueno aqui os va:

“Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
– Primero rapar con máquina de cortar el pelo
– Utilizar espuma o gel
– Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
– Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie…
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”. Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
– Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!… ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. – Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
– Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
– No jodas, ¿y eso qué es?
– Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!… ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el demano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!… el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo… ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta!… “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!… ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
– Verás, creo que la he cagado.
– ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
– Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
– ¡Ay la madre que te parió!… pero si estás en carne viva.
– Yo es queee… quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
– Pero.. ¿cómo lo has hecho?… ¿con hacha?.
– Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
– ¿qué crema te has echado?
– Esta…
– ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. “

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